[★] somewhere only we know

 一回家就想坐在電腦桌上打點東西.
並不是說什麼靈感突然來了只是想打點東西.
應該是說我得開始練習打英文了因為電腦課要考試!

唉我打很慢的說如果是考中文就好了因為我完全不用看鍵盤就可以打了=ˇ=
原本想說要在這一篇就打完結的說但是.......發覺還是多寫點東西才好!
阿牙牙很莫名其妙欸!=   3   =
明明就曾經試著對某人說你好嗎但又在小說裡說不喜歡...
哈哈別想太多啦反正小說裡面的女主角又不是我!(扯)

今天早上終於搭到公車了!哈哈好有成就感歐~
發生了很多糗事最慘的是被喜歡的Justin盯上.......
嗚嗚嗚放學回家還被騷擾!(沒什麼好哭的應該要罵髒話)
《休止符》
     
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by.黃牙牙
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［六部曲：旅行。］


＊
遺憾永遠洗不去；
為什麼依舊儲存在我記憶裡。
好想多了解你一點好想多愛你一點好想時間多一點…
一點我們可以在一起不用去管什麼保存期限就這麼相戀…
一點等待的時間–
直到我們覺醒了…
這才是故事的第一頁。

我們為什麼在第一頁就畫下句點了呢？
我們為什麼沒有所謂的以後所謂的後來呢？
句點。
找不到下一頁的劇情…只剩下頓號，無限的頓號。

我們的最後一頁在哪裡？
我們的故事在哪裡？
你會不會著急呢笨蛋？
如果你真的想知道的話，我們的故事就在這裡。
我們的故事裡沒有第一頁更沒有所謂的最後一頁，句點。
沒有所謂的前前後後，
因為我自私的只想把我們擺在最完美的狀態。
我們最完美的狀態是什麼時候？
你一定很好奇吧。我說。
還記不記得我去拿你所謂要給我的東西的時候？
我們那時候都看似完美無缺，其實我們都缺了一片–可以把自己的寂寞填滿的拼圖。
雖然說不出口，但是見到彼此就感覺不寂寞了，我是這麼感覺的，你呢？
這就是我們愛上彼此最完美無缺的一刻，不再寂寞。

你讓我不再寂寞；
你讓我墮入寂寞；
我的寂寞都取決於你儘管我多麼不想把責任歸於你，但是都是因為你。
沒有真正完美無缺的故事，因為每篇故事背後都有著一個缺口一個可以讓主角呼吸的缺口。
因為這個缺口讓故事更完美。

我們之間的缺口是什麼？
是寂寞、孤僻、錯過、失去。
是放棄。

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２００５年的聖誕假期。

「抱歉打擾了～」
『媽這是我的同學，饅頭。』
『歐原來是阿晴的同學，該不是去泰國讀書那位？』你媽問道，一邊端著菜盤到餐桌上。
我把老媽老妹留在台北一個人先回家鄉了。
一下火車站我就打了電話給你其實我是說看看明後天再去拜訪你的。
誰知道你馬上說你等下要騎摩托車來載我沒想到才剛成年你馬上就會騎摩托車了。
一看到你，我真的傻住。
因為你變高了況且不像以前那樣瘦瘦沒肉你變壯了。
該高興還是該哭你染了頭髮況且還是我最怕的咖啡紅色。
但是你的髮型還是保持跟以前一樣很好看依舊是我很哈的日本型男髮型。
你穿了一件帽T-SHIRT和一件垮褲你應該知道我從以前就很討厭露內褲給女生看還以為自己很帥的男生但是你偏偏故意的！
『嗨。』你走向前臉上的笑容很燦爛但是有那麼一點不自然。
我笑了笑然後向你大大的揮了揮手。
我真的很開心我能夠見到你。
『如果我能夠現在見到你，我想我會過得更好。』我曾經想過對你撒嬌但是很沒女人味的我實在做不到。
一直拖延啊拖延這句話常常在我腦海裡環繞但是我卻讓一次次的機會從我身邊擦肩而過。
等到我真正想跟你這句話，非常認真非常真誠非常真摯非常投入………

我不知道怎麼做才算是對愛認真。
但是至少我隱隱約約知道說這句話的時候我必須要多們真誠、真摯。
等到我想開口時，你不在了。

「你媽煮的菜好好吃歐。」跟著你一起上樓，我緩緩開口。
你只是閃過一絲微笑，打開你房間的門很自然的打開燈，引領我進去。
『抱歉我房間有點亂。』你搔搔頭說，然後坐在電腦桌前的椅子上。
「是很亂吧先生。」我調皮的說然後坐在你的床上。
你只咳了一聲好像有話要說但是一言難盡似的。你低下頭，緩緩按下電腦的主機。
『妳知道我參加合唱團嗎？』你開口，卻背對著我。
「知道阿月餅說的。」
『我們得獎了，我給妳看一下我們比賽的影片。』
「你不是音癡嗎？」看到一半我還是故意糗你說我就是想看你有什麼好笑的反應。
『已經不是了，哪像妳。』你轉過頭對我吐出邪惡的舌頭跟我示威，我得承認你的孩子氣還是讓人又愛又恨！
「你為什麼會去參加合唱團阿？」
『老師…說我聲音不錯…』
「噗！」
『欸妳笑屁阿。』
「就很好笑阿…」
『……』你趁我不注意的時候偷偷從抽屜拿出了一個包裝好的禮物，只是包裝紙是很樸素的單色花樣。
你不好意思的撇過頭，一隻手看起來很沒有誠意的遞給我。
「這什麼？」
『還記得上次你要走之前給我打的電話嗎？』我記得阿…是在三年前…你國中畢業升高中的那一年。
『我說過要給妳的，妳很健忘欸。』你拍拍我的頭說。
我接下你的禮物，很沒道理的幾秒過後我就落下第一滴眼淚–感動。
我帶著哽咽的語氣說了一聲謝謝，帶著百分之一百零一的真摯。
「你給我什麼阿？」
『摁…唱片，我想妳在泰國一定聽不到中文歌吧所以就買了。』
「哈你知道我喜歡聽什麼音樂嗎？」
『慢歌？』
「錯了！快歌～」我還故意用手指表示NONO的意思。
但沒想到你沉默了，臉上不經意的流露出一種失落的神情。
「但是我還是很喜歡慢歌，你那是什麼臉阿？」
『我有點頭暈罷了。』騙子。
「我好想騎摩托車歐！」
『要不我再你去南濱公園晃晃？』
「你騙我吧？」當我這麼質疑你的時候，你卻很堅決的握住了我的手，很緊很緊。

我們最完美的時刻，就是我們心裡面都還留有一份需要被填滿的缺口。
故事中，我們都再害怕去接起對方的電話因為不確信。
其實你一直都相信我，我沒有說錯吧？

你相信你會等我，而我也會等你。
因為只有你知道我另一面的軟弱。
只有你知道我寂寞的缺口也只有你知道如何去填滿它。

南濱公園的海風很涼爽。
南濱公園的夜市很熱鬧。
南濱公園的句點………我好奇，為什麼上帝選擇我們的故事結束在這裡？
這個我們都喜歡的地點我們都熟悉的地方。
太殘忍了是不是？
太真實了是不是？
這已經超脫了夢境…
說這只是一場惡夢我只是在安慰我自己罷了。
你最後一次的存在是在我們都喜愛的南濱公園上只為了要慶祝我們之間的複合…
你太傻了真的，我說。

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向左走還是向右走 幾天幾遍我一直走
晴天雨天沒有停過 你一定要等我

向左走還是向右走 我努力選擇 努力記得
不管世界有多遼闊 只要向著你走

只是一首歌就可以想到你的臉孔…
我說你真的太殘忍了還剩我一張唱片帶給我無限的懷念無限的後悔…
偏偏是這首『向左走向右走』，為什麼我一直想著你等我那句……
你是故意的吧為的就是要我無時無刻想著你想到發瘋了才罷休吧？

我把你送給我唱片這件事情記錄在我的網路日記上。
我對自己模糊的記憶沒有信心，尤其是瑣碎的事情我很容易忘記…
你一定會很生氣吧自己買了一張唱片給喜歡的女生結果沒幾年她就忘光了。
我討厭自己的健忘。
所以我把這篇日記寫在日記本的第一頁。
但這並不是我們故事的第一頁因為第一頁是在好久好久以前…
我已經沒辦法確信是什麼時刻在哪裡在哪個地點了…
有關於這篇日記這張照片這個回憶的事情，我不想輕易忘記。

如果可以，我希望自己一輩子記得。

（那一年光良的童話剛上市，尤其是這首感人動聽的童話。
你買了這張唱片給我，還很蠢的附上你唱這首歌的版本。）
也許是因為你的因素所以導致我都把這整首歌詞背了起來況且還滾瓜爛熟…
這算是天氣晴效應之一吧！

『妳這次考試竟然在前二十名之內？』小喵在電話裡頭給我大吼大叫害得我耳朵快壞了。
「幹麻吼啦想害我變聾子歐…」我皺著眉頭一邊用毛巾包著頭髮一邊用肩膀接著電話。
『妳怎麼K書的阿變態？』
「我哪是變態？」
『嘿嘿之前小考還差點不及格但是現在竟然飆到前二十名真的好神歐。』
「呸呸妳不知道我是天才嗎？」
『天生的蠢才？』
「小姐妳到底要不要我幫忙你在繼續給我鬧下去我真的要掛電話了。」我落下狠話威脅她。
『好啦好啦幫我忙一次啦。』
『這個星期五好不好？』
「好一起去星巴克待個半天。」

只帶了錢包、雖然很懶的接但是還是要帶的手機、MP4。
我竟然把整張童話專輯放進去MP4裡面，自從你不存在了。
刪除了我很愛的韓文歌毅然決然的放了童話專輯的所有歌進去。
儘管我心知肚明這麼做只會讓我一直想起你一直念記著你的死…也許我又會自暴自棄。
但是我想我應該撐得過去。
你會一直支持我的對吧？

『饅頭，你暑假要待在泰國真的假的？』
「我想去韓國欸！」
『跟誰一起去？難不成…韓國人？』
「不確定。」
『唉唷不公平啦還不是因為我的簽證害我要再多待兩年好痛苦歐～～～』小喵發出哀嚎。
「別難過了啦！」
『帶我一起去韓國啦！』馬上變成撒嬌樣，我真佩服小喵的演技。
「等妳考試完再說吧～」我敷衍她，繼續吃著我的奶油蛋糕。

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原本我是要找韓國人一起去韓國的。
但是想來想去還是覺得不行因為那天我都說了我有喜歡的人了。
真討厭我為什麼要這麼直接阿？
還有…如果找韓國人一起去…我們兩個人不會有關係才怪？
是我想太多了嗎？喂～～～你有沒有在聽我講話阿死北極熊！
北極熊帶著極不屑的眼神，還在我面前用小妞妞挖耳朵來表示他的不屑。
『妳想太多了吧。』哈哈抱歉其實我們是在講電話啦我根本就看不到那傢伙的動作只能用猜的。
「你是男人你當然不會這麼想啊！」
『妳不喜歡他歐？』這傢伙是不是在打哈欠阿…越來越欠扁了…竟然覺得跟我說話無趣那幹嘛還接阿？
「靠杯你不了解我們之間的距離就不要亂說！」突然火氣一來我就大吼，然後不管三七二十一掛了電話。
掛人電話的感覺真爽。

所以我一個人去了韓國，完全沒去過的韓國。
我還很倔強的選了自助旅行，我只能說旅行社的安排太機掰一直血拼是怎樣嫌自己錢太多歐。
只帶了一本韓國旅遊手冊還有兩本韓國旅遊雜誌當然一張韓國地圖我絕對沒有忘記帶。
在去之前我還打了通電話給韓國好友JUDY問要去韓國要吃什麼比較好吃又便宜。
得到了一些應有的資訊後我就準備行李出發了。

帶著一身的失心瘋；
帶著一身的失落感；
帶著一身的寂寞……
我想一個人獨自旅行試著一個人想通一些我覺得自己不可能會了解的事情…有關你。
心情會不會好過一些？
如果我能現在見到你，我想我會過得更好。
我真的有種衝動想這麼做但是我瘋了。
所以我放棄了見你的方法，選擇了去不知名的國家走走讓自己吸入一點新鮮的空氣不再為著什麼感到不自在甚至窒息。
我覺得分開了之後在說什麼你好嗎是很蠢的行為，也許我這樣說會傷到很多人但是就我個人而言：不喜歡。
你好嗎個頭！
除了你好嗎能不能說些別的？聽了好煩。
問這個有用嗎除了知道自己昔日的戀人好不好又怎樣？
反正又不在一起了只要在心裡默默祝福對方就好了。

如果是我，遇見了自己昔日的戀人。
我不會說什麼愚蠢的你好嗎或者你好不好，我會選擇遠遠走開或者無情的揮揮手說掰。
這樣最簡單，不會感覺到任何疼痛更不會難過不捨得。
如果對象是你，我做得到嗎？

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